Ayudamos a los socios comprometidos a sentirse más vinculados en el dormitorio y producimos una relación excelente y completa.

Fue absolutamente increíble. Conectamos en cantidades que nunca imaginamos factibles. Jodie fue TAN divertida que es mucho estar con ella y todo se sintió apropiado. Y después de salir de una relación bastante asexuada de siete años, nuestra vida sexual fue un año épico. Estaba descubriendo bordes íntimos de mí mismo que nunca supimos que existían. Me estaba poniendo en contacto con mi polvo natural, primitivo y animal. Y también me encantaba cada segundo. Finalmente, estaba con una chica que no solo aceptó ese tipo o tipo de frase íntima, sino que la alentó sinceramente. Y finalmente estaba en un lugar en el que me sentía seguro para desatar eso en mí mismo. Las cosas se habían estado moviendo realmente. Y es por eso que era incómodo y extraño reconocer que una cosa no estaba del todo bien.

Porque a pesar de sentirlo todo en un grado, en otro nivel sabía que algo faltaba como yo. Había algo más que quería … Algo mucho más profundo. El dilema con el que nos encontramos fue este: arriesgar todo lo que se está perdiendo admitiendo que una cosa había pasado. O mantener todo lo que está fingiendo bien cuando no lo esté. Ambas opciones apestaban. Porque no importaba lo que dijéramos o cuán delicadamente lo escribiéramos, yo sabía que iba a cortar. Sabía que iba a hacerle daño. Pero terminó no siendo exactamente eso. Además, tenía miedo: miedo de admitir las cosas que deseaba. De comenzar a pensar en la vulnerabilidad de querer, y realmente decírselo en voz alta a otra persona. Seguro, eso sugeriría la posibilidad de conseguir las cosas que deseaba.

Pero también me abrió tanto como al rechazo. Por lo tanto, de alguna manera fue más simple determinarme y simplemente alejarse porque ella no podía cumplir. Pero, ¿cómo podría alejarme de algo que era jodidamente asombroso? La decisión fue tomada por mí al final. Rompiendo la burbuja de la felicidad Había sido más tarde para un sábado por la tarde. Habíamos estado acostados juntos en la cama, empapándonos del fin de semana de pereza y disfrutando del simple placer de no haber llegado a ningún lado. Era la burbuja de felicidad perfecta que es pequeña.

de modo que mientras yacíamos allí envueltos el uno en el otro, las cosas comenzaron a calentarse como de costumbre. Lo siguiente que supimos fue que estaba en la cima, nuestros cuerpos se calientan muy juntos mientras olas de placer me recorren personalmente. Nuestras caras habían estado a unos centímetros a un lado, nuestra respiración era pesada y caliente. En ella, nuestros ojos se cruzaron mientras yo me recostaba un momento para mirar hacia abajo. Y en ese breve minuto una cosa se rompió dentro de mí personalmente. Paramos. El conflicto que es demasiado interno.puedes comprobar aquí Ya no podía seguir adelante. Todo el miedo y la confusión se derramaron y desaparecieron cuando me aparté, mi rostro oculto entre mis manos. “¿Qué? … ¿Qué es incorrecto?” Susurró Jodie. Este fue el peor momento posible, afirmarlo. “Sólo házmelo saber.

Obviamente, algo está sucediendo para ti personalmente. Puedo manejarlo yo. Pero yo te necesito para decirlo “. Pensamos en levantarnos y alejarnos, pero sabía que no era posible. “Algo” estaba escrito en toda mi cara, y también tenía que decirle qué era ese “algo”. No hay marcha atrás ahora…. En retrospectiva, personalmente me habría acercado a esto de una manera totalmente diferente. Sin embargo, en ese minuto, simplemente llegó derrumbándose… “A veces se siente en ti. como si solo quisieras que yo me golpeara personalmente ”En el otro lado Mi corazón se hundió. ¿De verdad me acaba de decir eso? Me parece que te golpeo como solo quieres. Me inundó el sentimiento. Vergüenza. Ira.

Vergüenza. Confusión. Se sintió como una crítica. Sentí que no lo estaba haciendo bien como decía. Que no lo estábamos satisfaciendo. Se sentía como si hubiera estado diciendo: “Eres un laico”, eso es una tontería. Y dolió. Casi me rompe. ¿Todo lo que habíamos disfrutado era repentinamente incorrecto? ¿Había malinterpretado groseramente la conexión entre nosotros? ¿Fue realmente mala la relación sexual? Temor. Pánico.

Fusión de un reactor. En retrospectiva, la forma en que tomamos esos 12 pequeños términos me reveló personalmente mucho sobre mis complejos personales que son sexuales. Esa reflexión más tarde formaría la base de mi propia revolución que es sexual. En muchos sentidos, fue uno de los momentos más cruciales de mi crecimiento que es el viaje personal. Sin embargo, en ese minuto, dolió como el infierno. Fantasmas Espejos, por lo tanto, aquí hay un poco de historia de fondo. Verá, absolutamente no fue un comentario que solo me causó reece personalmente. Se había tocado por una herida vieja y muy tierna, cada vez que otro me preguntaba: “¿Dónde estás? No podemos sentirte cuando estamos teniendo sexo. Es como si tal vez no estuvieras allí “. Ay. Entonces, cuando Reece dijo algo también remotamente comparable, la sensación de dolor fue doble. Pero aquí también hay otra capa. Hay una parte de mí que deseaba que Reece se alejara “solo golpearme”. Ese es el tipo o forma de coito que disfrutamos (y sin embargo lo hacemos).

Pero hay más que eso. Sin tener que ser completamente consciente de ello, podía sentir el deseo de Reece. Deseaba conexión. Profundidad. Me deseaba a cada uno de mí personalmente. Pero eso estaba fuera de mi zona de confort. Eso era mucho más como “hacer el amor”, y eso es algo en lo que no estábamos seguros.

Yo estaba acostumbrado a hacer – ser hábil y amante que está atento. Pero eso no es lo que Reece me estaba pidiendo personalmente. Sí, quería que Reece se alejara “solo golpearme” porque realmente nos encanta follar. Pero también queríamos que Reece se alejara “solo me golpeara” para que yo no tuviera que sentirme susceptible. ¿Cómo reaccionamos? Me gustaría decir que finalmente hablé, compartiendo todas las capas de lo que estaba sucediendo para mí que fui mesurado y perspicaz cuando. Pero no fue así como sucedió. En lugar de eso, nos aferramos a ‘Simplemente disfruto follar y qué hay de malo en eso’, es decir, escondía mi inseguridad mucho más profunda. Me proporcionó una buena explicación para trabajar ofendido e indignado. Sería seguro decir que se lo arrojé a la cara. Después de un par de horas de dolor y de ida y vuelta confusos, nos fuimos a casa.

Fue una despedida incómoda sin ninguna cualidad a la vista. Fue nuestro primer desacuerdo el que fue acalorado y ambos estábamos sorprendidos. Era hora de hacer una pequeña búsqueda del alma. En el tiempo completo que usamos (sin ningún tipo de contacto entre nosotros), gradualmente comenzamos a descubrir lo que realmente estaba sucediendo para mí: la inseguridad y el miedo a lo desconocido. Y también me di cuenta de que tenía una opción: podía seguir escondiéndome detrás de mi dolor, o podía sincerarme. Podría poseer las cosas que había estado experimentando, disculparme por mi reacción exaltada, ser realmente susceptible. Podía decirle a Reece lo asustado que estaba de volverme realmente íntimo.

Esa elección diseñada para permitirme ser visto en mis sentimientos más desagradables, exponer mi riesgo y mi barriga mucho más dañada. Pero también fue una oportunidad para profundizar más. Para completar la relación de una manera real que nunca antes tuve. De hecho, fue una oportunidad para producir el tipo o la forma de relación íntima que siempre había deseado. Contuvimos mi respiración y nos lanzamos. Unirnos Tener el coraje de compartir con ustedes nuestra verdad confusa, incluso ante el rechazo y el daño mutuo, es la forma en que solo hemos estado en condiciones de desarrollar la relación que ahora disfrutamos. 5 años después y los involucrados se engancharon, podemos afirmar con sinceridad que este “argumento” ha supuesto un giro enorme para nosotros. En términos que no sean inciertos, de hecho fue un cambio de juego. Jodie: Compartir mis preocupaciones me convierte en una forma completamente nueva (y mucho más empoderadora) de relacionarme con mi cuerpo y mi sexualidad con la que era una “fracasada” y enfrentar mis desencadenantes en torno al rendimiento se abrió. Fue el comienzo de una transformación que es increíble. Además, tuvimos la oportunidad de hablar sobre mis preocupaciones de “hacer el amor”, y al hacerlo, me expuse a un nivel completo que es nuevo.

Pero la mayoría, en particular, me encontré con la efectividad de compartir las cosas que son tan vulnerables como una mierda y nos acercan más. Finalmente pude defraudar la fachada que es perfecta. Reece: Tan salvajemente desafiante como esta situación en su totalidad, ciertamente reforzó a uno de nuestros inquilinos ahora fundamentales de la relación: tienes que estar dispuesto a poner todo en la línea y decir tu verdad. Es tu oportunidad que es solo para lo que quieres. Nos ha ayudado a construir una parte clave de la ecología de nuestras relaciones: “Haré todo lo posible para ayudarlo a obtener lo que desea, también a mí. si desafía la mierda de “también ahora, cada uno de estos años completos más tarde, todavía no lo hacemos perfectamente. Es una formación continua, no una lección que se da una sola vez. No obstante, es el que sigue definiendo quiénes somos, también es una gran parte de por qué esta relación es tan satisfactoria que es maldita. Independientemente de que no sea siempre fácil. Hola, somos Jodie Reece. Ayudamos a los socios comprometidos a sentirse más vinculados en el dormitorio y producimos una relación excelente y completa. Haga clic en este enlace para reservar un video complementario que está en línea para obtener más información sobre nuestros programas y exactamente cómo podemos ayudarlo a crear una relación que encaja. En secreto, solíamos resentirnos por tener una relación. Nunca pensamos que pudiera sentir realmente la libertad en una relación. No es que me di cuenta de que es super.

Era más una ansiedad molesta que aparecía cada vez que las cosas se ponían difíciles: durante las discusiones, o cuando mis deseos que eran requisitos propios contradecían los de mi pareja. Estaba considerando esta creencia: que las relaciones destruyen la libertad. Como una chica muy espontánea y amante de la libertad, eso creó un gran dilema para mí personalmente. Tenía la idea de que ser soltero podría hacer cualquier alternativa que quisiera. Porque no le respondí a nadie más que a mí mismo que no tenía que pensar en cómo mis acciones afectaron a los demás. Habiendo dicho eso, pensamos que estar en una relación diseñó un compromiso: que diseñó ser que es responsable alguien más y renunciar a lo personal tiene que cuidar los requisitos de mi pareja. Pensé que estaba diseñado para ser limitado. Por lo tanto, teniendo este tipo de creencia semiconsciente, ¿pensarías que habría invertido la mayor parte de mis años más juveniles estando en lo cierto, soltero? No Estuve en una relación la mayoría de las veces. Pero las cosas que hice terminaron reduciendo mis deseos que son requisitos propios tan pequeños como sea posible para mantener mis relaciones fluidas y simples.

Tomaría lo más difícil para no imponerme o ser desagradable. Yo era una chica que decía “sí”. Lo que diseñó, invertimos una gran cantidad de tiempo mordiéndome la lengua y sofocando mis sueños. Como esto generó mucho resentimiento, como puedes imaginar, enterrándome. Las relaciones me resultaban asfixiantes, porque yo personalmente me estaba asfixiando. ¿Profecía autocumplida mucho? Entonces, cuando las cosas se pusieron difíciles (y además constantemente se pusieron difíciles, porque #spoileralert: CADA relación tiene sus desafíos), ¿qué hice? Cortamos y corremos.

Porque pensamos que permanecer = menos libertad, mientras que hacer = más. ➜ RELACIONADO: La guía definitiva para las relaciones conscientes Cómo ubicar la libertad en una relación Con la libertad como uno de mis mayores valores, nunca me quedaría en una relación si diseñara menos libertad. Y eso que nunca me comprometí del todo, así fue. Mantuve una base fuera de la puerta. Nunca jamás profundizaré tanto con mi pareja cuando podría (o probablemente debería) haberlo hecho. No habíamos pensado en esto por un tiempo hasta hace poco cuando hablamos con un cliente. Sentía que estar dentro de su relación diseñó un sacrificio. Compromiso. Que no tenía la libertad de cambiar de opinión o seguir su corazón. Como era de esperar, esto le estaba causando problemas enormes.

Su pareja profundamente, ella estaba luchando con su sentido de autoestima y poder personal mientras amaba. Se sintió atrapada, sofocada, sin poder e inquieta, lo que le provocó una ansiedad que abrumaba todas las áreas de su vida. Me sonaba tan familiar. Pero ella estaba sintiendo, me di cuenta de algo verdaderamente liberador: ya no me siento así cuando empezamos a trabajar en qué. Mi relación no es restrictiva y tampoco me siento asfixiado o atrapado. No sentimos que mis requisitos estén sofocados o que deba comprometerme. En realidad, siento todo lo contrario. Reece y yo también estamos casados, y la idea básica de la dedicación de por vida ahora parece emocionante. No sentimos menos libertad. Me siento CONSIDERABLEMENTE. Por tanto, ¿qué cambió? ¿Es simplemente la relación en la que estoy ahora? ¿El tipo de persona que es mi pareja frente a los amantes que acostumbramos tener? No.

Las modificaciones se han producido en mí personalmente. Ha habido dos cambios que son importantes similares a los dos cambios en los que apoyamos a mi cliente. ➜ RELACIONADO: 7 relaciones saludables que las parejas felices hacen todos los días 1. Asumir la responsabilidad de sus propias necesidades personales Deseos (y expresarlos en voz alta) Da miedo decir la verdad. Especialmente en una relación. Lo que está en juego no es tan alto en los primeros días, es mucho más fácil: puede hablar sobre lo que quiere y lo que no quiere, y si su nuevo socio no está de acuerdo. Puede alejarse si no va en la misma dirección si no encaja bien, o. Las distinciones a menudo no importan mucho y son muy fáciles de ignorar. Y la diferencia también puede ser una gran parte de por qué una relación es nueva y emocionante. La emoción de este desconocido crea una gran cantidad de estrés dramático (y sexy).

Pero a medida que su relación se profundiza, hay más en juego. Te preocupas más por lo que ellos piensan mientras te preocupas más por tu pareja. Es más difícil hacer caso omiso de las cosas porque su aprobación y aceptación de ti es más importante ahora. Su desacuerdo puede parecer un desafío que es un corte personal hasta la médula. Quiero ir a alta mar. en el caso de que comparta una necesidad o deseo con su pareja … “” “Voy a detener mi tarea”. “Me gustaría tener más sexo”. … no entiendes constantemente cómo responderán. Si no es peor, sabes EXACTAMENTE cómo responderán: tienes miedo de que no te acepten, piensas. O quieres que no estén de acuerdo con qué. Y eso duele. Porque estás mucho más comprometido con las vidas de los demás que con las de los demás. No es tan sencillo marcharse en caso de que no esté de acuerdo. Así que la solución parece fácil: envuélvela en un contenedor y no hables de ella. Es evidente que, por tanto, esa “solución” no funciona bien.

El resentimiento se infecta. un tira y afloja que es mental, lo que quieres es específico, y también comienza la armonía que deseas en tu relación. Puede ser una locura. La solución que es real esta: declare una cosa de todos modos. Tienes que autovalidar si quieres que se satisfagan tus necesidades. Tienes que hablar. Debe saber que, a pesar de cómo responde su pareja, vale la pena satisfacer sus deseos y necesidades. Porque aquí está lo más claro: es el miedo a cómo te recibirán (rechazado, abandonado, juzgado), en oposición a la relación en sí, lo que produce la sensación de limitación. Y la responsabilidad de asumir sus propios requisitos personales es el primer paso para encontrar la libertad en una relación. ➜ RELACIONADO: Deje de caminar sobre cáscaras de huevo: cómo evitar discusiones Drama 2. Desafía la idea de que estar en una relación significa menos libertad. En el pasado, me concentraba en todos los métodos que pensábamos que no podía encontrar la libertad en una relación: tengo que considerar cómo mis acciones afectan a mi pareja – don No seas egoísta… ”“ Comprométete y sé desinteresado… ”Pero había dos poderosas verdades que estaba ignorando por completo: No tenía que hacer nada“ Tengo que priorizar lo que alguien más quiere.

Simplemente estaba seleccionando no (o reacio a aceptar las consecuencias de seleccionar no). De cualquier manera, no obstante mi opción. Pero la mayoría en particular: en realidad, hay MUCHAS formas en las que mi relación me da MÁS libertad personalmente. Y esa es la verdad que realmente sacudió las cosas. Me di cuenta de lo equivocado que estaba cuando comencé a cuestionar esta idea de que “una relación significa menos libertad”. La ayuda de mi pareja cuando los tiempos son difíciles es extremadamente habilitante y liberadora. Esos momentos en los que estoy agotado, inseguro, invadido o perdido, el amor y la guía que son perspicaces para el hombre significan que he estado en condiciones de hacer muchas más cosas que quiero, no menos.

¡Y las relaciones son tremendamente DIVERTIDAS! Reece y yo también tenemos las actividades más increíbles juntos: viajar por el mundo, comenzar nuestra empresa, descansar bajo un cielo estrellado y salvaje y el bullicio de explorar áreas junto al océano. Claro, podría hacer estas cosas sencillas yo solo. Pero compartirlos con alguien más me ha traído personalmente tanta alegría y libertad, eso sí. Además de todas las formas en las que pensé que eran completamente vergonzosas y desagradables con él, me ha enseñado a amar y aceptar esas partes de mí mismo. Eso ha sido quizás lo más liberador.

Y para mí más libertad, no menos, así es que me he dado cuenta de que estar en una relación realmente puede traer. Todo está en la forma en que miro, lo miro y cómo. ¿Que pasa contigo? ¿Cuáles son todas las formas reales en las que sientes la libertad en una relación? ¿Y exactamente cómo puede asumir más responsabilidad por sus necesidades? Hola, soy Jodie, una entrenadora de vida, amor y empoderamiento que es sexual. Usamos mujeres y parejas para ayudarlas a producir la vida plena, el amor y el sexo que siempre han deseado.

Más amor, más pasión, más placer y mucha más realización. Solicite la sesión gratuita de tutoría 1: 1 aquí mismo. Tantra. Polaridad. Sexo consciente. Por lo tanto, eso está caliente. Es posible que también haya notado que se habla mucho sobre Tantra si ha notado la explosión actual de la tendencia de desarrollo personal. Ahora hay una gran cantidad de material empoderador que se descubre a partir de todas estas enseñanzas. Y aunque el Tantra puede que ya no sea específicamente una parte correcta de toda mi vida, las prácticas y filosofías tántricas en realidad me han ayudado personalmente a: mover mucha lástima que teníamos por mi sexo.

descubrir, explorar e integrar diferentes factores de mí mismo. Experimente mucho placer en mi cuerpo. Y … también hay un subproducto al que se refieren las necesidades destructivas. En realidad, es una cosa que he experimentado, además de una cosa que vemos con una gran cantidad de hombres que me usan personalmente: “Me gustaría estar más dentro de mi masculino”. “Me gustaría aguantar durante horas”. “Me gustaría ser un amante superior”. etc., etc. En y por sí mismos, no son ni “buenas” cosas “malas” para desear. Tanto hombres como mujeres tienen una gran cantidad de placer sin explotar. El coito es mucho más significativo y satisfactorio que solo lo que nos enseñan con frecuencia. Por lo tanto, sí, hay mucho que ganar yendo más allá de lo básico superficial y comprobando tu potencial sexual. Una agenda oculta Desafortunadamente, las motivaciones y motivos de revisar Tantra rara vez son, por lo tanto, inocentes. Rara vez se trata de un simple e inquisitivo deseo de explorar el sexo y el placer. Esa es una parte correcta, sin duda. Sin embargo, normalmente hay un motivo destructivo que es oculto.

Una agenda oculta subyacente: NECESITO esto. NECESITO ser “más en mi masculino”. NECESITO “durar más”. Necesito lograr una cosa. Necesito mostrar una cosa. ¿Por qué? “… porque no nos sentimos lo suficientemente bien”. “… porque no nos sentimos lo suficientemente seguros”. “… porque no nos sentimos lo suficientemente masculinos”. Es evidente una vez reconocido. Sin embargo, claramente requiere decir: si te sientes indigno y vacío por dentro, el Tantra (o cualquier otra cosa) nunca podrá satisfacerte. Nunca vas a “durar lo suficiente” o “estar lo suficientemente masculino como para que finalmente te sientas bien contigo mismo”.

Simplemente no funciona de esta manera. ¿Por qué? Porque aguantar mucho más tiempo o ser más masculino es parte del problema más amplio. Lo que REALMENTE está sucediendo, estas cosas sencillas se convierten en otro “debería” para ti y tu sexo. Otra fuente de presión, otra expectativa en la que residir, otro objetivo a alcanzar. Son las últimas expresiones del concepto que ha jodido a los hombres para siempre: la masculinidad performativa.

La masculinidad performativa es la idea de que “ser masculino significa HACER o SER ciertas cosas (y no otras cosas” no masculinas “). Es la idea A MENOS QUE muestres ciertas actitudes o comportamientos de que no eres inherentemente un hombre. (Y no muestres a los demás). El problema es que cada vez que pones pautas o expectativas sobre “quién” o “qué” se supone que te conviertes, perpetúas un círculo vicioso. Y el Tantra, al menos como se interpreta (mal) actualmente, está contribuyendo absolutamente al sufrimiento. Piensa que no puedes aguantar horas en la cama así: ¿qué pasa cuando? ¿Qué sucede cuando no te sientes particularmente masculino? La triste verdad es esta: se juzgan, rechazan, se sienten culpables y se avergüenzan de muchos hombres. Yo hice. Durante años. Como quería, si no estuviera a la altura de lo que había sido programado para ver como un hombre poderoso, seguro y “consciente”, me sentiría profundamente avergonzado si no durara tanto. Me volvía tan crítico conmigo mismo que cerraba y caía en picada en una espiral de vergüenza que es masiva. Mi diálogo interno y la forma real en que me trataba fue increíblemente negativo.

Desafortunadamente, ahora comenzamos a ver lo mismo en otros hombres: el auto-juicio que es brutal. El desprecio condenatorio que es interno. El sufrimiento que es innecesario. No obstante, todo es evidente por sí mismo, ¿verdad? Entonces no eres lo suficientemente bueno si no puedes hacer esas cosas … Si no puedes durar horas o tener múltiples orgasmos sin eyaculación, … Si no puedes ‘follar a tu mujer abierta a Dios’ … Si el poder de tu presencia masculina no la hace derretirse de deseo. Y hay algo mal contigo.

Sí, no mucho. “El Masculino Consciente / Evolucionado” – el estándar que los hombres nuevos determinan.